美丽的女人

我舍弃了以前的所谓的“荣华富贵”，现在我平淡着过着自己贫穷但充实的日子。我终于下定决心了！！

 

和G 先生在一起的日子也很快乐，但是，这种快乐本不属于我，是我偷来的幸福和快乐。所以，我并不能尽情享受这些幸福和快乐，甚至是金钱。我试着多为自己打算，但他也是个精明的生意人，他知道给我多少，不给我多少。他曾像毒品一样牵制着我，让我不能自拔，不能离开。

 

是我太过虚荣，也太过简单。用青春换人生的游戏不是所有人都可以玩得很好的，至少我不是。我输得一蹋涂地，毁了自己的人生，自己的人格，自己的梦想，还有自己的身体。我付出太多，得到的太少了。

 

既然我不是一个游戏高手，那我就不要再玩这个该死的游戏了。我一旦下定决心，不管那是别墅，1000万rmb，一切皆枉然！我的"荣华富贵“，我的意大利，我的外国老公，我的混血儿……

 

我应该过个简单、平淡的生活。爱自己，宠自己， 一切都要靠自己。（其实这些话我已经说过很多次了，但自己总是不能实现）不管怎么样，慢慢过我自己的日子吧！！

女人对爱情已经很麻木了.她没有爱上任何人,也不相信自己会爱上任何人.因为她受过伤.

 

爱情对女人是最重要的东西,使她美丽/自信/开心.但是,她的内心是荒凉的.她没有了爱情,所有的美丽都是空洞,所有的自信都是虚伪,所有的开心都是伪装.她说自己像一个蜗牛,外表看起来坚强而美丽,但却是脆弱的.别人只需轻轻地用手一拍,就可以击破那个美丽的外壳.她的心沉到了底.

 

问:一见钟情和日久生情,你觉得哪个会发生在自己身上?女人从不相信日久生情,她认为第一眼太重要了,她怎么会找一个让她没有震撼的人呢?即使只是party love.她和她第一眼看上的帅哥们在一起,但她从不谈情说爱,根本没有的东西,她何必欺骗别人,更欺骗自己呢?

 

和他见面是在去年的7月,大学的最后一个暑假.她觉得他又老又丑,还头发花白(其实他和女人差不多大,只是少年白发),性格也不怎么样,也不是出生富贵,也没有很好的知识才学.她不喜欢和这些人交往,她有她的层次,有她的阶层.后来,通过朋友的关系,他们还是经常交往,just friends.再后来,也不知怎的,他们开始单独约会.她还是对他没有感觉.他们开始交往,只有几天.女孩开始试探他,她的感觉是他根本就不喜欢她.结果如"阅男无数"的她所料,他撤退了!又过了2/3个月,他又开始给她打电话,一起去玩.作为朋友,她礼节性的答应了.接着的后来,他们的交流越来越多,他丑一点,但还算有学识...再后来的不知道什么时候,她开始在没有看见的他的时候想他,开始主动约他吃饭,开始享受和他吵嘴时的乐趣.

 

直到朋友问起:你们是不是在交往?女人的头摇得像拨浪鼓一样.她怎么会喜欢上一个又老又丑,还头发花白的人.她的目标是找个老外,生个混血儿,怎么喜欢上这个S小子.朋友不信!

 

于是,女人开始反思发生的这一切了.从7月,1月,3月,4月,5月,6月,她竟然在回想的时候满脸带着甜蜜.她疯了,她真的是疯了,她怎么可以带着甜蜜呢?她是怎么想的呢?难道真的是日久生情??她不敢相信这些.

 

"也许那只是一时的喜欢,并不是长久的爱情"女人这样安慰自己,因为她真的不知道该用什么语言来形容她现在的心情了.

最近忙着找工作.不想再让自己碌碌无为地生活.我也该寻找自己的梦想,实现自己的梦想了.

 

找工作的同时,我也开始准备写点什么了.把我这几年的经历写下来,记录下来,纪念自己的青春.

 

其实,想想,我才24岁,还正当年轻,但我总觉得自己很老了,时间也不多了,要多为自己的生活谋划谋划了.

 

回归----这是我未来的路!

一直想说说这个问题.这是从我一个曾经的同事想到的.他为了自己的女朋友,背井离乡、放弃所有来到这个陌生的城市。一个典型的“爱奔”。故事的结局不是“王子与公主从此幸福、快乐地生活”，而是女朋友抛弃了他。

 

在此，我不想讨论到底是谁对谁错，只想说说对于爱情，到底要什么？

 

他为了爱情，放弃了一切，跨越了距离，来到她身边；她却认为他没有抽出太多的时间陪着她，让她没有安全感；他以为自己跨越了距离，和她的距离更近了；她却觉得即使他来了这里，他们的距离却越来越远……他过来了，她却走了！

 

还有一个同学，为了她男朋友去了贵阳，却发现自己舍不得成都，爱情的吸引力似乎没有家乡大，一直犹豫着要和男朋友分手，还天天嚷嚷着：“命里有时终须有，命里无时莫强求”、“舍得舍得，就是舍了才有得”……她过来了，也走了！

 

爱情，到底要什么？是你过来，还是我过去？为什么来来去去，结果都是一样的？有没有不伤人心的桥段，让我可以慰籍？也许，只有在童话里才有幸福的结局，美好的生活——都是假的。

从昨天开始,爱上了一首歌——无法习惯，歌词是韩语的，不懂，也不想懂，只是静静地听着，RAIN 那富有磁性且低沉，雄性且深情的声音。

 

的确，我也无法习惯，无法习惯现在的一切，或者是厌倦。是时候改变了！

 

但是，我该怎么改变？改变成什么？是回去，还是走远？是直走，还是转弯？不知道！

 

说起来特别扭，我无法习惯，却也无法改变。那我还有什么方法呢？无法知道！！

在一个星期前，我和朋友去喝酒，结果我喝醉了，感觉很不舒服，或者说是当时很好，但回去后感觉很不舒服。于是，第二天我给了自己一个誓言：以后，再也不要喝醉了。

 

记得我印象最深刻的一个誓言是郑伊建对邵美琪说的会“照顾她一生一世”的誓言，结果还是因为GIGI的出现，男人违背了这个誓言。多么靠不住的誓言啊！

 

我想，誓言可能只能算“时言”吧，就是“这段时间说的话”，经不起时间的流逝。过了这段时间，这些话也就会忘记，或者违背。也可能自己会给自己理由：我还是很痛苦的，我也不想违背自己的誓言，但是已经回不去了……诸如此类！真的就没有什么永远不会改变吗？

 

承诺，是靠不住的，至少不要轻信别人对你的誓言，是靠不住的。但我想，有一点，我们还是可以做到——就是实现自己对自己的承诺。你不能阻止别人的变化，但你可以控制自己，爱护自己，保护自己。

 

我发誓不让自己喝醉，昨晚我又喝酒了，但在快要喝醉的时候，我想起了他，他告诉我别喝了，快回家。于是，一个星期的时间，我还没有违背自己的誓言，还是对自己负了责的。

 

 

 

我又喝醉了.今年的第二次喝醉.要知道,以前即使我在酒吧打工也没有醉过.

 

路是我自己选择的,现在非常的后悔.生活陷入了死胡同,走不出来了.我恨我自己曾经做了这样的选择,不仅是生活方式,还是工作.

 

以前的我已经不在了,个性十足的我已经被生活磨灭了个性和菱角.真的好可悲!我很崇拜以前的自己,那么自我,那么个性,那么上进,那么美丽...的确就像书上写的那样,年纪越大,烦恼越多,但我的烦恼都是我自己造成的,我活该!这该死的我!

 

我要换个新工作,适合我性格的工作,能够让我快乐的工作.找到工作后,我也要换个生活方式,我的生活不是没有某个人就不自己的.我还要学会爱别人,而不是只看到自己的痛苦.

 

昨天看了一个帖子,一个住在十楼的女孩认为自己是世界上最可怜的人,于是决定跳楼自杀.可是,当她从十楼跳下去的时候,她重新认识了世界和人生:住在九楼的新婚夫妇在吵架;住在八楼的优秀工作者在拭泪痛哭;住在七楼的老年人天天盼望有人来看望他;住在六楼的...这时她才发现自己并不是最不幸的,可是来不及了,她死去了.但是在落地的的前一瞬间,她做了人生最后一个,也是最伟大的决定,她希望这些人看到她的死以后,会认为自己还是幸福的,因为他们还可以为幸福而努力,而她,已经没有机会了.